【1】经理正洗澡，女秘书因有重要的档，急闯浴室。
老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅档吧！
不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！
【2】一女子郁闷的对女同事说：「我现在得儘量避免怀孕！」 女同事奇怪的问道：「避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？」 女子痛苦的答道说：「苦啊！这就是我必需非常小心的原因」……！
【3】一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！
男子顿时出一上联：「空有一身牛力，无地可耕。」
女子见状，即对出下联：「枉佔三尺良田，无人来理。」
旁边一老头，即兴给出横批：「浪费可耻。
【4】修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白 的大腿上！
修女羞涩的质问神父：「你记得圣经上第129条说的是什幺吗？！」
神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：「再深入一点你会得到莫大的快乐！」
神父看罢，大呼：「上帝啊，业务不熟害死人吶！
【5】农村开扫盲大会，老师说："一天就是一 日，一日就是一天" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
【6】某大学中文系正在上 说文解字，今天讨论 的是「男」字。黄教授问大家一个问题：为什幺男"上面"是一 个田字呢？ 「因为男人要负责种田嘛！」阿辉回答。
「很好」教授点点头，继续问道：那为什幺"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
【7】海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：「不是俺姐夫，也不是俺男人！」
乙妇女：「不是村长，也不是书记 」
一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
【8】某村计划生育，男人一律结扎。村裏成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员骂：你凑什幺热闹？人家都是有老婆的！
老光棍：村裏男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？
【9】两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年 公龟来到见母龟已在等待， 但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！
【10】一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。
农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！
农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
【11】男人都有六副模样：
平时像人一样、偷情像贼一样、约会像鬼一样、
上床像狼一样、完事像猪一样、情人面前像猫一样。
【12】女人也有六副模样：
男人面前像处女一样、吃零食像老鼠一样、
谈情说爱笑的像蜜一样、上了床像疯了一样、
叫喊起来没命一样、到了高潮像断气一样、
千万别笑，你也一样。
上床是男人感情的结束，却是女人感情的开始！
各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
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「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂誌，专心一点。」
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「....如 果飞机必需在水面迫降，.........但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」
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「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
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「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」
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「........现 在我们为您试範安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」
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有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切準备就绪，就等着飞机起飞了！
可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机！」
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由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」
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GYY新闻快报：「一架两人座飞机在云南附近坠毁。截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具 的尸体！并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。」
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飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。」
飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」
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C航空姐向来以美貌着称，而F航空姐以亲切为主，外型倒不怎幺样。这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。
有一天，C航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的C航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。刚好前面有一批绿制服的F航空姐也正坐在椅子上休息。对手相见分外眼红，在经过F航空姐的时候，C航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」
没想到F航空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」
C航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」
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空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。
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某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，而她姐姐也正好在这班飞 机上做空姐服务员。姐姐在家里向小妹交代： 「上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸捲起来，从妹妹头上就是一棒，说道：「就叫妳不要麻烦别人了，妳还讲不听!!!」
后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸.....。
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某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」
小姐：「民权东路口好了。」
司机先生：「小姐，那?穿什幺样子的衣服？」
小姐：「?，墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」
司机先生：「到那里？！」
小姐：「．．．唔．．． 差不多到大腿。」
司机先生:「.........」
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这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。
在飞机要起飞前，空服广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」往下就是一般的程式报告。
美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：您需不需要起来走一走？」
黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」
机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。
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现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是机身的某个部份掉落都还不用太担心。唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳伞，并说：「各位请在这里等 一下，我先下去寻求援助。」
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在高空30,000英呎的 班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』
空中小姐：『30,000英呎的高空』
牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近了。』
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有一架飞机，上面的乘客除了一个小学生之外，其余的都是一些重要的政府官员...
在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机，飞机上的人必须要用降落伞逃生，可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生，最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，于是驾驶员就对小学生 说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡....』
小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。』
有一栋公寓，一楼住着一个美女，二楼住着一个军人，三楼住着一个老师，四楼住着一个瞎子…………
某天，美女在洗澡，二楼的军人来找她…………
『叮咚！』美女包着毛巾出来开门…………
「妳要恭喜我，因为我当了将军！！」军人说。
美女说：「好，恭喜！恭喜！」
然后美女又回去洗澡。
接着三楼的老师来找她…………
『叮咚！』美女包着毛巾出来开门…………
「妳要恭喜我，因为我当了主任。」老师说。
「好，恭喜！恭喜！」美女说完，又回去洗澡。
最后四楼的瞎子也来找她…………
『叮咚！』美女从门上的洞洞看到了，便不包毛巾就开门了。
瞎子说：
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.
「妳要恭喜我，因为…………因为…………我重见光明了！」
美女........................
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，「你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。」
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，「是谁呀？」
「是邻居鲍勃。」她回答。
「哦，」丈夫说，「他有没有提到还欠我800美元？」
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